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好几次，才能到达你的身边。

但你进步得实在太快了，我们的差距拉得太大，这个方法就逐渐不再可行，不然一眼就能看出端倪，也太假了。因此，我只能眼睁睁地看你离我越来越远。

后来同学传我们之间的事时，我之所以对你感到非常抱歉，是因为在我私下找不少人换了那么多次座位后，他们早就察觉到了我的不对劲。

所以他们传那些消息时才觉得牢牢铁证在握，才觉得理直气壮，才不觉得自己有错。对不起，瑶瑶，我当时没敢回应，也没敢告诉你，让你深陷舆论难过了那么久。

你之后还愿意和我做朋友，我简直像被天上的馅儿饼砸中了。

是什么时候察觉到你喜欢陈逾白？也忘了。只是突然有一天，我看向你时，发现你看向他的目光，和我看向你的目光别无二致。

我曾经一直天真地以为，没有他的话，我迟早是有机会的，毕竟一开始是我先发现的你。所以在这里，我要向你承认我的第二件重大错误。

陈逾白拿到保送名额回来的那天，你即将和他成为同桌，我特别担心，也特别……忌妒。所以在他找我吃饭，向我求证是不是和你在谈恋爱时，我撒谎了，我说是。

对不起。

一直没和你坦白这些，是因为我害怕你会讨厌我讨厌得无以复加。我做的种种行为，简直堪称比肩影视剧中的超级无敌大反派，还要装作什么都不知道和你相处。我内心也很受折磨。

不过如今既然都这种时候了，你讨厌我就讨厌我吧，我尽量装作不知道。

陈逾白一声不吭地离开后，你还是想考北大。我想没关系的，那我也考北大好了。我费尽心思、宵衣旰食拿到北大自招的名额，好不容易松了一口气，你那边又突生意外，你不上北大了，你要去南大。

庆幸。

在你伤心不能和他上同一所大学时，我居然首先感觉到的是庆幸。

于是我撕掉了北大的通知书，格外轻松地跟你说，我要考全国最好的天文系，我要去南大陪你。

你当时有没有觉得我特别酷？

还是……觉得我很中二。

后来，后来，我们还是没有后来。

你始终把我当成是好朋友。

我后知后觉地发现，其实我们都是一类人，太固执，太死心眼：我们都太长情了，一旦喜欢一个人，就会喜欢很久很久，根本无法改变。

所以我根本等不到那个契机。

你去北大读研，我没有再选择继续跟着。我想，这次我学会了成全，我会祝福你得偿所愿。但老天爷好像最擅长开玩笑了，谁又能想到后面的事……不说了。

挺遗憾的，在山上的天文台工作挺久了，还是没能找到合适的机会带你去看看星星。那里有最好的设备，最合适的环境，最美的视野。

对了，不止星星，那里看日出也特别漂亮。

夏天的时候，漫山遍野都是萤火虫。

不过现在应该没有机会了。

确诊那会儿，我每天都很痛苦，思考很多事，思考很多人，思考我这一辈子，从宇宙起源思考到一粒灰尘。明知自己活不久了，还想要以后，是不是很可笑？

不过后来我想开了，也在认真听话地接受治疗，护士小姐时常夸我厉害。你也会觉得我厉害吧？

我和一切都做好了告别，逐渐安抚好父母的情绪，接受了自己命不久矣的结局，现如今没有什么放不下的了，就是真的……

想你。

好想你。

好想见你。